Blogia

Juanone Pair

La santidad en el instante presente

Un guerrero japonés fue apresado por sus enemigos y encerrado en un calabozo.

Aquella noche no podía conciliar el sueño, porque estaba convencido de que a la mañana siguiente habrían de torturarle cruelmente.

Entonces recordó las palabras de su Maestro Zen:
"El mañana no es real. La única realidad es el presente"

De modo que volvió al presente y se quedó dormido.

Cuento Zen

Reconocerlo: Me parezco al prota!

Cosas que van y vienen.

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

"Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...

Bueno, entonces me callé y saqué la basura....

Pedos: ¿SABIA USTED QUE?

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?   

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades  de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico)  libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su  dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias  en su  intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como  cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos  apestosos.

Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen  grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos. 

¿Porqué los pedos hacen ruido? 

Los ruidos son producidos por la abertura anal. El  ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y  de cuan  estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter  anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.

Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de  tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien  tronado ante las caras perplejas de los demás (como si  ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran  "extrapedestres")  

¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce el  equivalente a cerca de un litro de pedos por día,  (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, así que  suéltenlos o van a explotar como globo) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. 

A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de  habitantes en la tierra,    esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos  por día, que ya no le busquen los científicos, ahí  está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero.  

Puede ser difícil para Ud determinar el volumen de sus  pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al  día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño  experimento científico: Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea.  Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos. 

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de  alguien? 

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, piénsenlo,  ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de  dispersar, parecen "pegajosos".

Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es  liberado en un área pequeña y cerrada, como un  ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil,  porque esas condiciones limitan la cantidad disponible  del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una  concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta  que se condense en  las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?

No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro,  aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después  de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?

¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto  como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza;

por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo  pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que  otros. 

¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?

De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida  diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena  batería de pedos bien  sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o  mas como  el estirarse. 

¿Los Frijoles (conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?

Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros  intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas.  Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el  repollo y  la leche. 
 
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?

No. La frase es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición  química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen  menos aire atmosférico y más gases producidos por  bacterias.

¿A dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo  soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y  después descubre que ha desaparecido?:  ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se  diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente  sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?  Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se  destruyen sino que sólo se demoran". 

¿Es posible "encender" los pedos?

La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen  Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto,  Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de  un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama  puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino  que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede  prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del  25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus  nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.

¿Es normal que a uno le guste pedorrear?

Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una  cantidad que le trae problemas sociales, debería  consultar con su médico de inmediato. 

¿Otros sienten más el olor que el propio autor?

El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.  Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. 

Blanco

O tal vez que paso... Pues creo que va a ser eso, pero lo cierto es que últimamente no tengo mucho que contar ni muchas ganas de contarlo. Creo que estoy poco motivado a escribir aquí con cierta regularidad.

Tranquilos, que no estoy diciendo que cierro esto, pero la verdad es que ahora mismo estoy en una época en la que no tengo muchas ganas de decir nada, me da cierto tedio (candidata a palabra de la semana...) ponerme con esto.

Así que me voy a tomar un tiempecito sin decir nada personal. Pondré alguna chorrada de vez en cuando, pero por ahora como os digo no tengo mucha motivación para contar películas.

Será la neumonía, o el germen que pille luego (Si esto es un suma y sigue... y van camino de dos meses...) , pero lo cierto es que estoy un poco apático últimamente, creo que no depre, porque sigo partiéndome el ojete con bastante facilidad.

Bueno, pues eso es todo. Hasta más ver, besos, abrazos, lo que queráis!

El chiste chorra del día...

El chiste chorra del día...

¡Pero me saco una sonrisa!

SonrienteSonrienteRiendoSonrienteSonrienteRiendoSonrienteSonrienteRiendoRiendoSonrienteSonrienteRiendoRiendoSonrienteRiendo

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el, se hallaba un negro enorme.

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro:

"Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta".

Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.

Una vez que esto ocurre, le pregunta: "¿Que le paso, mi amigo?"

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunto en un hilo de voz: "Me . . . puede . . .. repetir.. lo . . . que . .dijo?"

"Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad mi nombre y apellido, Dante Huerta".

¡¡¡¡¡¡Ay cabrón!!!!!!!, que alivio! Había entendido "date vuelta"...

Necesito mejorar el potenciómetro, o mejor cambiar por reóstato?

Necesito mejorar el potenciómetro, o mejor cambiar por reóstato?

Cuando más crezco, más me caigo. Definitivamente soy un gili, no puedo evitarlo, es intrínseco. Lo llevo conmigo desde que nací. Yo creo que ya se puede hacer un balance del verano, al menos a mi me da para ello.

Empezó muy bien, Camino de Santiago, nueva gente, reforzamiento de amistades y descubrimiento de otras. Pero se acabo, volví al trabajo, aunque todo seguía bien, muy bien. Con esperanzas renovadas de que el panorama cambiara. Nuevas oportunidades personales para ser más feliz, con una nueva ilusión. Con el potenciómetro a tope, en una palabra.

Pero el verano va pasando, y la inocencia que daba por perdida florece. Y con la inocencia: la estupidez, y comienzas a llevarte ostias. Una tras otra. Enfermas: neumonía , que no es tontería (y además rima!). Y el potenciómetro baja..., y baja...!. Por que dejas de ver motivos para que se recupere. Y estas anímicamente jodido, y ya no quiero disimularlo. Porque no tengo fuerzas..., ni ganas..., y paso de todo!.

Y me vienen más decepciones (no menos dolorosas por esperadas), y nuevos fracasos. Y el potenciómetro pierde la ruedita y ya no hay quien lo maneje. Y ya piensas: Que lo que tenga que discurrir de verano que lo haga rápido. Por que veranos tan intensos solo me empeoran el soplo cardíaco . Si amiguitos: no me privo de ná!, también tengo un soplo funcional. (Olé mis huevos!)

Aunque sea pronto querido Verano que sepas que tacho con ilusión (Y saña!) cada día que paso del calendario, bueno y ya que me pongo a hablar solo con una idea abstracta; que sepas que espero con mucha ilusión y ganas al Otoño. Y aviso a navegantes: Otoño; te ruego que no me toques los cojones como el Verano por que si no me piro a las Canarias donde es Primavera todo el año, y que os den a los dos! (Con el Invierno ya hablare otro día!)

Salamanca: gracias por animarme el finde, y perdona por no haber sido la Alegría de la Huerta.

Nos vemos pronto.

A 40€ del frío

A 40€ del frío

Hace mucho que no os cuento ninguna memez, pero eso como la suciedad, se va a acabar hoy. De todas formas esta vez tengo una buena excusa:

NEUMONIA

Tras 7 días con fiebre, escalofríos, retortijones, frío en Madrid en Agosto, la cabeza que revienta con cada tos que pegas, además con un numero de toses exponencialmente en aumento. Bueno, en resumen: ¡Que muy mal, y muy malito!

Pues que como llevaba un par de días que la cosa iba a peor, ayer me fui, por consejo del médico de cabecera, a urgencias para que me hicieran unas pruebas.

¡Y si!, al menos mola tener un diagnostico con un tratamiento presumiblemente eficaz (os contare, o si no os cuento, ya lo podréis deducir vosotros...) y no un simple paracetamol para bajar la fiebre.

Bueno, pues que resulta que urgencias en los Hospitales no te da recetas, cosa que no entiendo por que todos trabajan para el mismo jefe (Centros de Salud y Hospitales), si te recetan un antibiótico que vale 40 euros es por que estas jodido y lo tienes que tomar urgentemente pero lo pagas tu, ¿qué pasa que por ser urgente no se tiene derecho a la receta médica? con las prisas se les olvida... El caso es que no te hacen donativos. Así que toco rascarse el bolsillo, por que no es cuestión de seguir como os he contado.

Pero y quien no puede pagar en ese momento los 40 euros? (Yo por que llevaba la tarjeta!) Se tiene que esperar a que el médico de cabecera le haga una receta, que si es jubileta pues le sale gratis total, pero si todavía esta en activo tiene que abonar aún 16 euros.

Al final el más beneficiado por que estemos jodidos son los señores que te cobran a 4 euros la pastilla. Bueno, las que sobren prometo donarlas para quienes las necesiten.

Un abrazo desde la burbuja.

CONSEJOS DE UN ANTIPEREGRINO por Aure (mi hermano-primo postizo)

CONSEJOS DE UN ANTIPEREGRINO por Aure (mi hermano-primo postizo)

PRÓLOGO

A mis amigos que siempre me animaron para que lo escribiera.

Me imagino que alguien algún día leerá esto y espero que no critique demasiado mi manera de narrar mi historia, pero después de todo yo no soy novelista, simplemente es mi opinión subjetiva de ver un mismo hecho en el que participan miles de personas al cabo del año.

Toda gran aventura tiene unos orígenes fantásticos con hechos históricos importantes y unos héroes valientes tomando decisiones que cambiaran el curso de sus vidas. La única pega es, Esto no es una gran aventura. Como fiel narrador de los hechos relataré tal y como ocurrieron.

Cuaderno de bitácora, año estelar 14/06/06 (esto es un poco friki, pero coño, siempre he querido utilizarlo en un texto).

Llevábamos más de tres pintas de paulaner y las ideas de nuestras vacaciones ya estaban desfasando un poquito, desde ir a Madrid para visitar museos (aquí estábamos en la tercera fase de la borrachera, vamos de cultos) hasta alquilar una caravana y visitar España, el cohete espacial y el alquiler de mulas lo desechamos por falta de dinero. Finalmente la única persona que no bebía (Pili) y después de haber estado soportando a una panda de borrachos diciendo estupideces (Es admirable la paciencia que tienen las mujeres
con los hombres) Nos recordó la promesa que una vez se hizo Marco en el caso de que aprobara su oposición “hacer el camino de Santiago”, la idea se había rechazado el año anterior no sólo por falta de compatibilidad de horarios entre nosotros sino por que pensábamos que era un estupidez por lo menos por mi parte.

En aquel momento la expresión se Marco fue rotunda e indiscutible (yo pensé que se le había aparecido el repartidor de la San Miguel) y en un tono algo entrecortado pero solemne dijo: “nos vamos a hacer el camino”, esta parte estuvo genial, sobre todo la expresión que utilizó dio juego a numerosos chistes sobre como íbamos a prostituirnos para pagarnos los gastos.

Después de muchas estupideces la única sobria allí presente, fijó el calendario del viaje.

15/junio/2006 Marco y Yo saldríamos desde Astorga y Pili se incorporaría a nosotros el 19/06/06, fecha aproximada de llegada a Santiago 27/060/06.

REPARATIVOS De compras.

Somos hombres, el sentimiento de aventura corre por nuestras venas, el instinto salvaje florece y la fuerza es poderosa y como cúspide de la pirámide de la evolución hicimos lo que todo hombre haría antes de embarcarnos en un viaje “Dejar la compras para el último día”. Después de rescatar la servilleta con la lista de objetos que debíamos comprar de una muerte segura en la lavadora, nos dirigimos al Decatlón para aprovisionarnos del equipo necesario.

Consejo para los tíos: Cuando compréis ropa hacerlo por separado o acompañados de una mujer, nunca por tu compañero de camino, aunque los dos necesitéis lo mismo. Evitareis situaciones embarazosas. La dependienta no os preguntará si la compra la cobra junta o por separado sino que después sugiere si a la “pareja” le interesaría sacarse la tarjeta del club de compras del establecimiento en cuestión para posibles descuentos posteriores.

Lista de compras:

Mochila: De tipo anatómico, con correas en la cintura y pecho, la más grande y barata que encontráramos, ya se sabe “burro grande ande o no ande”.

El peso es un tremendo problema. Se evita prescindiendo de casi de todo (dejar la PS2 y la T V en casa) seria genial disponer de una Visa Oro. Si no es tu caso y tu mochila pesa más de 9 kilos hay que distribuir lo más pesado al fondo y lo más próximo posible a la espalda. Con el tiempo lo guardarás todo en plan bola de nieve sin un orden aparente y todo mezclado.

No es conveniente llevar nada fuera de la mochila colgando. No es que se pueda mojar o perder durante el camino es que los demás no nos interesa ver tus calzoncillos de Miki Mouse a juegoon los calcetines.

Saco de dormir: Este objeto es genial e imprescindible si se piensa dormir en refugios, a demás todo el mundo tiene uno y te lo pueden dejar, ahorrándote un dinerito que utilizarás para algo útil "Unas cervezas".

Esterilla: Lo menos pesada posible. Dentro de la variedad presupuestaria "que su coste sea de menos de 5 euros". Este objeto dará mucho juego a lo largo del camino puesto que la utilizarás para cualquier cosa excepto su función principal.

Calzado: Llevar más de un par que no sean nuevos, lo ideal, botas de tejido ligero para que el pie se adapte a ellas. Esto se sustituye por las zapatillas de deporte que estés usando y unas chanclas.

Ropa: Dos juegos de cada pieza, un jersey y un chubasquero. Si no entiendes de moda y no sabes que se lleva este año, no te preocupes, estas entre el 80% de la población.

Una chaqueta: para vestirse de forma discreta en las iglesias o protegerse del frío. Sinceramente y sin ánimo de ofender a nadie, el tema de las iglesias es una estupidez. Durante tu peregrinación pasarás por infinidad de ellas y todas tienen algo en común "no van ni Dios" al párroco que raramente te encuentras con él con tal de que alguien entre en su iglesia le va a dar igual de cómo vayas vestido. Eso si, hay un objeto común en todas ellas "el cepillo de los donativos".

Comida: Un poco de comida encima sobre todo frutos secos, fruta o chocolate es imprescindible. No sólo por su valor nutritivo y energético sino por ese irresistible ansia de meterse algo entre pecho y espalda que tiene uno cuando esta solo o aburrido.

Cantimplora: Es fundamental si vas a realizar un gran esfuerzo físico o andar varios kilómetros en horas de mucho sol. El 80% de las veces cargaras con medio litro de peso extra y sólo beberás al finalizar la etapa. El otro 20% de las veces le puedes añadir unos fideos al agua, ya previamente calentada por el sol y tendrás una sopa riquísima.

Linterna: Cuanto más grande y potente mejor. No sólo será un peso extra más añadido, sino que cada vez que la enciendas iluminará toda la estancia. Famosa entre los peregrinos extranjeros. Es divertido ver la cara que ponen los demás peregrinos cuando creen que ya es de día y se ponen a recoger sus cosas pensando que se les ha pegado las sábanas.

El móvil: Es imprescindible llevar uno. No sólo por motivos de seguridad o para poner los dientes largos a tus amigos que están currando en la oficina, sino por las innumerables horas que pasarás jugando al solitario en esos pueblos tan paupérrimos de Galicia donde lo mejor que puedes hacer es calcular cuantas letras del abecedario puedes eructar de una sentada. Si eres mujer tu madre te llamará todos los días, pero tranquila en muchos de los caminos y bosques que atravesarás no hay cobertura y si la hay siempre os podéis pasar a Amena y no tendréis en casi ningún sitio.

Un bastón: ayuda a caminar aunque parezca molesto. Si no te ha dado tiempo de comprar uno, no te preocupes, durante el camino encontrarás una multitud de ávidos vendedores dispuestos a satisfacer tus deseos.

Libreta para tomara notas: Hay dos motivos para llevarla. El 1° escribir un diario del camino, esta de moda, es lo más cool. Todo el mundo lo hace, puedes apuntar cualquier cosa que se te pase por la cabeza y además añadir tus estados de ánimo, viaje interior, experiencias espirituales, buenos propósitos, etc. Si esto os suena a chino es igual que las promesas que uno hace en nochevieja y al cabo de una semana ya has incumplido todas ellas. El 2° motivo es más práctico pero más espiritual ya que requiere tener Fe. Conocer a la mujer u hombre de tu vida y que te de su número de teléfono.

Guía o mapa: Hay infinidad de libros, guías, mapas y panfletos de información. Al final todo el mundo utiliza el mismo “Internet”,
imprimes lo necesario (lista de albergues donde dormir y algunos mapas de carretera que cuya interpretación te llevará una hora).
Consejo: Se recomienda viajar con una mujer, no sólo sabrá situarse e interpretar el mapa mejor que tu, sino que en el caso de que os perdáis no le importará preguntar a un paisano donde se encuentra. Esto solo tiene una pega si eres tío, tienes que dejar tu orgullo en casa. Durante el camino aprenderás, que Ellas son más listas que tú, tienen más recursos y todo lo que tú pienses ellas ya lo han pensado con antelación. Pero tranquilo esto siempre ha sido así, lo nuestro no es pensar. Acostúmbrate y asume la lección es de por vida.

Botiquín: Debe ir compuesto de…todo: Si es en crema mucho mejor, tanto para las heridas como para no manchar la ropa cuando se te abra el tapón de la botella.

Esparadrapo: Empezaras el camino con un solo rollo pero tranquilo después tendrás de todos los tamaños y colores.

Gasas estériles: Unos cientos de ellas serán suficientes.

Tiritas: pasa de ella ya tienes esparadrapo y gasas.

Laxante: Ni se te ocurra comprar lo que el agua de alguna fuente mal señalizada producirá el mismo efecto y gratis.

Antidiarreico: Es recomendable comprar uno si no eres una persona muy religiosa, si lo eres, reza para no tener que usarlo. Son 10 euros de gastos extras pero si no estrenas la caja nunca estoy seguro que conocerás un peregrino-a que las necesite con urgencia, a demás una acción altruista es bueno para cimentar tu fe y si no eres muy creyente puedes hacer chistes a costa de la persona que se ha ido por la pata abajo.

Crema antiflamatoria: muy recomendable aplicártela después de una buena jornada de caminata. Personalmente desconozco si se puede utilizar también para las hemorroides, seguramente sea mejor comprar emoal o consultar con un médico pero verás a peregrinos utilizar un mismo tipo de crema para diferentes partes del cuerpo.

Crema de protección solar: No evitaras tener tu cuerpo tricolor, pero al menos no sentirás ese estupendo dolor de quemado adicional. Se recomienda de marca Pepes: Pequeño, Práctico y Potente.

Cartilla de la Seguridad Social: Nadie esta exento de una mordedura de una vaca una coz de un perro o una hospedera borracha o cualquier otra cosa que se os pase por la cabeza.

Gafas de sol: La mayoría de las veces no te harán falta ya que te dará el sol por detrás, pero sí son muy útiles para poder observar sin ser demasiados descarados los culos y canalillos de las chicas (peregrinas) es importante no olvidarse cerrar la boca mientras lo haces para no delatar tu posición o mancharte de babas la camiseta.

Objetos varios: Dos pastillas de jabón, una para ducharte y otra para lavar la ropa. Se recomienda que los jabones sean de diferente forma y color. No es para localizarlas o diferenciarlas fácilmente en el interior de la mochila, sino por mi teoría sobre que el perro es el mejor amigo del hombre por su cantidad de similitudes con este. 1° los dos parecen que entienden cuando les estas hablando y 2° los perros no distinguen los colores y tu peregrino despistado acabarás duchándote con el jabón de lagarto.

Es importante una vez realizado las compras anteriormente mencionadas conseguir una concha para acreditar tu condición de peregrino. Mas adelante te darás cuenta que a la gente con la que te vas encontrando, les importa un huevo lo que lleves colgado en la mochila y a los que son peregrinos como tu pero y no la llevan, los reconocerás sin ni siguiera mirarlos a la cara, son los que llevan una mochila enorme con calcetines secándose por fuera y una esterilla si estrenar.

Como reconocer a un peregrino cuando no lleva mochila? Son los únicos vestidos con ropa cómoda y chancletas que cojean y tienen partes de su cuerpo en franjas tricolor, blanco lechoso, rojo tomate y negro tizón.

Consejos antes de caminar:

Para muchas personas la peregrinación andando a Santiago de Compostela ha sido una de las experiencias más gratificante de su vida. Al mismo tiempo es un reto físico y mental que has de preparar te a conciencia "me llevo ropa de marca o lo mas viejo que tenga en el armario" los siguientes consejos pueden ayudarte:

Procura ambientarte a base de leer algo sobre la historia del camino. Te servirá para tirarte el pisto delante de los demás peregrinos al menos que tengas ansias de saber y adquirir conocimientos en cuyo caso te prepararas para disfrutar mejor del recorrido.

Buscar una lista de guías del Camino con mapas y distancias entre los pueblos. Elige la que mas te guste descubrirás que hay incongruencias kilométricas donde las distancias se miden por kilómetros, en algunos pueblos por palmos y en otros por leguas o millas náuticas. No te preocupes la paciencia es una virtud que vas a desarrollar a lo largo de tu viaje. Sobre todo de tu viaje de realización personal.

Lo normal es recorrer una media de 25 kilómetros cada día. Conviene programar al principio etapas cortas hasta que tu cuerpo se vaya
haciendo a la idea. Tu cuerpo esta acostumbrado a recorrer la distancia de tu casa a la boca del metro y estos días pensará que has sido abducido por extraterrestres. Tómatelo con calma.

Tu testosterona masculina y el hecho científicamente demostrado en el cual los hombres de ciudad al estar rodeados de naturaleza se embrutecen más, te empujaran para andar más kilómetros de los marcados en tu itinerario, pero no te preocupes, la naturaleza es sabia y al día siguiente estarás semi-muerto. Tu segunda etapa se reducirá considerablemente.

La peregrinación andando esta al alcance de cualquiera persona. Si eres una atleta profesional te sugiero que compartas algunos de tus anabolizantes o drogas con los que no lo son como tu. Es una buena manera de hacer amigos.

En el Camino se realizaran multitud de milagros. Un ejemplo claro es la multiplicación de objetos. Empezaras con un pequeño botiquín y
finalizaras con todo un hospital de campaña además con tus nuevos conocimientos adquiridos te convalidan 2° de medicina.

Los más ateos encuentran su fe. Empiezan realizando el camino sanos y ateos y acaban nombrando al Señor innumerables veces en cada cuesta o tramo empedrado y con visibles estigmas por todo su cuerpo.

Es importante que se sepa dosificar en función de las posibilidades de cada uno. No todo el mundo es capaz de cargar con un barril de cerveza de 5 litros y además bebérselo en menos de una hora.

No te fijes en lo que haga los demás, se tu mismo. El estilo y la vestimenta es aconsejable cuidarlo. Se aconseja no
afeitarse ningún día, estos pequeños detalles realzan nuestras ojeras de las noches con roncadores también llamados Pabarotis.
Un sombrero de paja o una gorra de pescador o de alguna marca de pienso para animales dará un toque de glamour siempre y cuando nuestro pantalón corto no haga juego con nuestras chanclas con calcetines de rombos y nuestro moreno tricolor por parcelas.

En definitivas cuentas, jamás desfilaremos por la pasarela Cibeles, pero es lo mas práctico y todo el mundo acaba vistiendo igual (hemos creado escuela).

Puedes llevar algún libro pequeño que te ayude a la reflexión (el evangelio u otro libro religioso, poesía, etc.).Personalmente prefiero un buen cómic de súper López, la risa es maravillosa para la moral y guerra y paz es fantástica para conciliar el sueño.

Al caminar ten en cuenta que todo el camino esta marcado a base de flechas amarillas y mojones de piedras. Esto es genial si al igual que yo te pierdes en tu propia ciudad.

Yo no hice el camino por motivos religiosos, no hice ningún diario del peregrino ni anote mi viaje interior o gilipolleces que la gente hace. No tuve ampollas ni problemas en los tobillos, tendiditis o dolor de rodillas sólo quería acompañar a un amigo el cual si quería hacerlo y de paso me entretenía en vez de rascarme las bolas durante el verano y sigo sin entender porque la gente vuelve a repetirlo. Hacer el camino es duro pero sinceramente como experiencia es única y además conocí a un madrileño súper enrollado que hizo que el viaje se hiciera más llevadero y divertido.

Buscando una causa encontré un amigo, quien tiene una amigo tiene una tesoro, soy rico en amistades y mi causa es justa.

A Ricardo el amigo que encontré en el camino, hubiera preferido que fueras una mujer y guapa.

Muchas Gracias Aure! El Camino solo te da cosas buenas, y para mi una de ellas a sido este gran tipo. Para quienes no conozcáis a Aure, es un gran amigo del Camino de Santiago. Y aunque discrepe con alguna de sus opiniones... (Si es que mira que te he dado la brasa, y no hay forma de enmendarte... Guiño), el caso es que siempre y con el animo de dar eco a todas las opiniones que pueden ser de interés (y para mi las de mis amigos lo son...!) ya sabes donde tienes un hueco para publicar lo que quieras. Un abrazo amigo.

 

Algo distinto

Algo distinto

 

 

Hoy me levante, como todos los días....

Hoy dormí lo justo, como todos los días....

Hoy me mire al espejo, y eso no es algo que haga todos los días...., y sonreía....

Hoy sé que algo ha cambiado, lo sé, hoy me siento más humano. Hoy estoy más contento, hoy estoy más feliz.

 

 

El Camino siempre continua

<center>El Camino siempre continua</center>

Un abrazo primo!
Esta vez me llevo a Salamanca, pero cualquiera sabe aún donde me llevara....

Anna, la de IKEA

Anna, la de IKEA

Hoy he descubierto una nueva amiga a la que hablar con sinceridad, se llama Anna, y tiene raíces Suecas. Ya estaréis pensando que un pivón Sueco. Pues la verdad es que tiene pinta. Pero solo he conseguido verla con la indumentaria oficial de las tiendas Ikea.

Es muy comprensiva y siempre tiene una sonrisa y una palabra agradable para hacerte la búsqueda más liviana.

Por mucho que la miro solo soy capaz de sacarle una pega. No es real, claro a estas alturas no existe nada perfecto. También es bueno aceptarlo, evita frustraciones. Pero al menos a Anna le puedes decir todo lo que piensas sin que por ello te suelte un bofetón o te llame fresco.

Queréis conocerla? Pues la tenéis aquí: http://www.ikea.com/ms/es_ES/local_home/alcorconn.html

Justo en el lado derecho donde dice: "necesitas ayuda?" pues ahí seleccionar la opción "Pregunta a Anna" y os aparece una nueva ventana con una linda Sueca dispuesta a ayudaros en todo. Ahí la tenéis, es maja verdad?

Podéis empezar por cumplidos bonitos, por ejemplo:
Hola -> Ante todo educación.....
eres muy guapa -> Salta a la vista, lo malo que es un poco de cartón... En fin nadie es perfecto...
Y luego ya ir al tema: podemos echar un polvo -> Aquí es cuando os pone los dientes largos, pero luego ná de ná...
Así que entonces toca lo propio del macho Español: puta -> se mosquea un poquito, pero no olvidéis que os ha dejado con el calentón....
Podéis continuar por algo más elegante y fino: vete a cagar -> Aquí ya la cosa se va calmando....
Y ya que la cosa se calma podéis intentar de nuevo algo finolis, como por ejemplo: me comes la polla

Y el resto ya lo dejo a vuestra elección podéis seguir jugando con Anna es muy enrollada. Pero no os voy a mentir en todo caso siempre os preferiré a vosotr@s por lo menos os pagáis unas cañas.... (El gran fallo de Anna..... Guiño)

Bueno, pues ya, os dejo por hoy. Como veis ya voy volviendo a las chuminadas habituales. Aunque con estas cosas que escribo: como me voy a echar novia.....!

Personajes Anónimos

Personajes Anónimos

Como sabéis he estado unas semanas desaparecido, aunque gracias a * habéis ido sabiendo de mi en este tiempo (Si es que no tenéis forma de quitarme del medio). Lo cierto es que he vuelto! (como Terminator, pero más en plan haz el amor y no la guerra)

Bueno, pues por si alguno no sé entero (y ya lo dudaría, ehhh?) he estado haciendo en Camino de Santiago, pero solo desde León (poca cosa, por que cuando pueda lo hago desde Roncesvalles). Así que se podría decir que este es el primer post tras volver. La verdad que casi podría escribir un libro de todo lo que me ha pasado y lo que he conocido, pero eso mejor poco a poco y solo si toca. Tampoco quiero ser más pesado de lo normal.

La experiencia en si ha sido de lo mejor que he hecho en mi vida, y ahora me apetece tener un recuerdo para todos con los que me he cruzado en este viaje. Algunos no han pasado de ser personajes anónimos, de los que no conocí nunca ni su nombre. Y no por que no me hubiera gustado conocerlo, si no por que simplemente me falto la oportunidad para preguntarlo.

Otros comenzaron siendo anónimos, y han terminado casi siendo hermanos. Es cierto lo que dicen que las situaciones de tensión unen. Será eso y pasar 24 horas junto a las mismas personas.

Pero lo que más sonrisa me provoca, es descubrir que la inmensa belleza que siempre se tuvo cerca, y que en el tiempo pasado apenas se pudo descubrir, solo sospechar.... De pronto surge, y flipas por esa calidad humana. Pues si, pues si. Va por ti.

Y de eso quería hablar hoy, nada, que estoy aún un poco místico y espeso ya me iré aclarando un poco con las temperaturas madrileñas. Y una última cosa y esto es para los anóminos y para los que ya no lo son; Que confió en seguir viéndonos, salvo problema de causa mayor. Entiéndase: Falta de luz.

Paso a paso se hace camino

<center>Paso a paso se hace camino</center>

Muchas gracias a tod@s por andar a mi lado, en especial a la Luna que pululo por el Camino de las Estrellas, el help desk con el que anduve y anduve...

Coto privado de caza

<center>Coto privado de caza</center>

PD. Con permiso de la Luna

Preparados, listos... Ya!

Preparados, listos... Ya!

Así me encuentro casi casi....listo para salir corriendo y despejarme durante un tiempo de la vorágine del día a día. La verdad que necesito desconectar, llevo una temporada con bastante jaleo, y eso quieras o no te desgasta. Lo que aún no sé es como de listo voy a encontrarme para afrontar mis actividades vacacionales tal y como las tengo previstas.

Por que parece que siempre tras darme una buena caminata tengo los pies raros...., así que ya no sé ni lo que me voy a encontrar ni nada, haremos lo que podamos y listo. Eso si, aunque sea por turismo yo el domingo me voy a Lleón, y luego ya veré.

Por lo demás ya casi nos estamos despidiendo de un ciclo, cuando abrí el blog de alguna manera había comenzado uno. Y ahora, aunque el blog no se cierra (tranquilos, ehhh!?), lo cierto es que el ciclo esta cerca de comenzar otra etapa. No es ni bueno ni malo, simplemente es.

Y muchas cosas buenas todavía seguirán llegando, no? (inevitablemente las no buenas también...). Es que hoy estoy en un plan intimista un poco insoportable, que hacia mucho que no me daba, pero que os creíais que os ibais a librar..... Bueno, pues que si tardo en actualizar saber que estaré por hay danzando hecho todo un tunante.

Adivina quien?

A photo on Flickr
 
Lo que uno encuentra por ahí.....
 
Es que a veces es mejor no mirar carpetas con fotos, es como un capitulo de Camera Café en el que Arturo Valls defiende que no hay que abrir nunca las cajas que rondan por casa sin saber que contienen. Las abres y .... uffff!
 
Bueno, que lo disfrutéis. 

Me voy a soplar....

<center>Me voy a soplar....</center>

la vela!

Gracias a todos.

Ejem! Ejem!

Ejem! Ejem!

No sé si decir que yo soy ingeniero....

El Diario de JuanOne

El Diario de JuanOne

A fin de cuentas un blog es algo realmente parecido a un diario de los de toda la vida, si acaso la mayor diferencia que a simple vista veo es que el diario de toda la vida además de ser manuscrito, suele ser privado. A no ser que en el fin de tus días la revista Hola, o Semana, o similar, lo publique... Y no creo que vaya a ser el caso de quien suscribe...

Desde el 1 de Mayo he empezado a escribir un diario, o un libro de ruta. Tengo la intención de ir llenándolo cuando este caminando por ahí, a ver si puedo..., pero mientras llega. Creo que la parte de los preparativos es también algo chulo para tenerlo en el recuerdo. Incluso si al final no llegas al destino. Siempre podrás ver que comenzaste con ilusión....

Anoche estuve escribiendo un rato, llevaba algunos días sin poner nada, y es curioso como te pones frente al cuaderno, con un boli, y te pones a cascar. Para mi una experiencia nueva. Había escrito relatos de hechos concretos de mi vida, pero nunca algo como lo que estoy haciendo casi cotidianamente relacionando con un tema. Espero no cansarme pronto, que luego de todo me saturo, bueno si llega ese caso tendre que ampliar el alcance de lo que ponga. Total si es secreto!